死后魂漂泊,深夜人孤独

  何时何地。我又是孤身一人了。这世界再没了依靠。

  活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。

  看不见日出,看不到日落。

  心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我,似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。

  以前的我,与现在的我,真的有很大的不同。无论是心境上,经历上,或者是处事上

  已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。

  感觉上变化是逐渐的,是不仔细感觉就感觉不出来的。

  好象只有自己知道。

  看着走了又回来,回来了又走,脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。

  放弃了很多很多,遗弃了很多很多。

  最终也没有收获些什么,收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。

  希望被风吹去这里又吹去那里,那么我便不用再想我该去向何处。

  回到何处,不必再在生活中被威胁,然后强迫自己做很多很多自己不想做,不愿意做的事情。

  也许,哪天,我在街上走丢,任由时光飞逝,

  只等着懂我的人把我拾回家,爱我、疼我。

  那,无疑是件快乐的事情。 至少是个让我快乐的想象。

  所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人,不同的事情,

  那么我便不再会局限在我的狭小空间里,便不再会想些有的没有的。

  便不会再痛苦,便不再会只看见脚下的那片土地。

  但是我却知道,这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。

  因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。

  学会了一个人过日子,学会在想消失的日子里消失掉,没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。

  不是为了逃跑,不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到,不是求来的,那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏,读取爱,读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。

  真诚,那才是我所求的,所要的,所爱的。没有小人,没有害怕,没有威胁,因为陌生,因为没有利益相关,因为初相见的都是美好的。

  在忙碌的打工中,很想自己给自己放假,去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉,只能在白日里做做白日梦,夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多,也许只是不愿意去打断目前的生活方式,不愿意放弃目前的稳定,没有信心去信任自己的能力,也许只是没有那么大的勇气去放弃,或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的,选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。

  看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢, 原来我也会怕。

  原来尘世里的威胁对我依然有效。

  那么我也只有坐在原地,眼睛红红地看别人做出选择,而我去羡慕别人了。

  呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好,可是我没有勇气去看,只有站在原地叹息自己没有那个命,那就让我叹息吧,我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。

  转过脸,闭上眼睛,在泪水掉落的瞬间,当说过的话语,给过的承诺,有过的梦想已经全部实现。也许自我欺骗也是种安慰自己,让自己快乐起来的方法。

  也许远处也是晴天吧,愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。

  想将幸福时间冻结在初遇见的那天。

  让我微笑地看着,站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的日子啊。

  

分类:伤感散文 | 人气: | 时间:2017-03-18 22:03:02 | 发布:散文
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本文标题:死后魂漂泊,深夜人孤独
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